Piadas da Lusa

No estádio da Canindé estava escrito:
"Carnaval na Portuguesa é mais para frente!"
Os portugueses, depois de ler isso, foram para o Parque São Jorge.

Final do Brasileirão 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim.Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro.Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta:
-Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro, discursou o locutor.
-Pois bem, pode mandar, devolveu o português.
-Vamos lá, quanto são 2+2 ?
O luso pensou, pensou e respondeu 5.Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro:
" Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele... "
O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta.
-Essa é fácil, quanto são 14-4 ?
Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu: 11. Aí novamente a torcida repete em coro:
" Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele... "
Sem exitar o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo em seguida uma nova pergunta.
-Quanto são 8+8 ?
Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16. Aí a torcida começa. " Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele..."

Um jogador da Lusa foi ao médico reclamando de uma dor generalizada!
- Como é essa dor?
- Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
- Deixa eu ver a sua mão!
- Mas que coisa, você apenas quebrou o dedo!

Por que o português usa bigode?
Para parecer com a mãe...

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de paraquedismo. Recebe a primeira aula prática:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o para-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.

Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o para-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

La ia o torcedor da portuguesa pela rua e encontra o seu amigo. Este esta lendo um livro.
- Que livro estas a ler?
- E um livro de Lógica.
- E o que e lógica? Pergunta o Português.
- E o seguinte: responde o amigo procurando um exemplo, O que você tem ai nesse saco?
- Comida para peixes. Responde o Português.
- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!
- Estas certo! exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estas certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estas certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!
- Estas certo, opa!!!!!
- Então Mato é LÓGICA!!!! E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar
também Andando outro dia encontrou com seu patrício, o "Joaquim", que lhe perguntou:
- Que livro estas a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que é lógica? E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUARIO?????
- Não. Respondeu Joaquim.
- ENTÃO ÉS VIADO!!!!

Um torcedor da lusa telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 pecas.
- Mas isto não e tão especial", comenta o redator, meio confuso. E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer, responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo diz o português já bravo, na caixa esta escrito de 3 a 5 anos!

O torcedor da lusa estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, e que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo. Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Ate descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... é, acho que vou fazer isso sim, o raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
- O Sr esta preso por assassinar a sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???
- O lance é que ele não morava no segundo andar...

Perguntaram para o Ílidio Lico, diretor de futebol da Portuguesa:
Ílidio, você acha que os padres devem se casar ?
Resposta de Ílidio: E porque não? - Se eles se amam...

Ílidio estava com fome e foi procurar um lugar para jantar. Ílidio entra no restaurante e pede:
Por favor, me da uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta: Já sei o senhor é português?!
Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou de eu ter pedido a bacalhoada?
Nem um, nem outro, é que aqui é o McDonald's!

Sabe por que os portugueses não foram votar nessas eleições?
R: Porque eles não têm título.

O presidente da Confederação Brasileira de Futebol avisou, em um jogo decisivo do campeonato, que se houvesse empate no jogo Portuguesa x Vasco da Gama, este só terminaria com morte súbita.
Depois de 4 horas jogadas o técnico da Portuguesa ligou para o presidente pedindo que desse um fim no jogo, pois até aquele momento nenhum jogador havia morrido e todos já estavam exaustos.

O jogador da Lusa estava saindo do treino quando, de repente, tomou uma bolada no peito. Rapidamente, o rapaz olhou para trás para ver quem chutou a bola.

UIHAIUHAIUHAUIH . parece mais uma história, mas é bem engraçado.